Acerca de los libros electrónicos y sus inconvenientes

Hace unos días leíamos en Wired un artículo acerca del nuevo lector de e-books de Amazon, Kindle 2 y más recientemente el Ciberpaís acerca de su versión Ibérica, el Papyre, bastante más feote que el resto. Según este último medio hay varios lectores; el Kindle 2, el ya citado, el Bebok, y el Sony Reader. Este último lo he visto (chulo aunque me gusta más la estética Apple del Kindle) pero no he podido (todavía) trastear con él.

Aquí una serie de inconvenientes que les veo a los e-books:

1. Son carísimos; el Bebok cuesta 290 euros aunque incluye 500 títulos, claro depende de qué títulos contenga (por ejemplo Biomecánica básica, vol. 1) te interesa o no. El E-reader de Sony cuesta el pastón de 300 dólares y el Kindle, 250 dólares. Con ese dinero te puedes comprar la biblioteca de Alejandría entera.
2. ¿De qué me sirve llevar 3.000 títulos en el bolsillo? Si ya acabar uno me cuesta, imagínate tres mil!
   
3. Es otro aparatejo más que poner a recargar, además de las cámaras, el móvil, tu cabeza, etc.
4. El tacto y el olor de los libros de toda la vida no es superable por estos chismes.
5. Estoy cansado que todo sea digital. La cámara, digital. El libro, digital. El marco de fotos, pues digital también.
6. No tengo disponibles todos mis libros en papel ya comprados, sólo los que están en la famosa tienda del amazonas. Es como si tuvieras una nevera en donde sólo pudieras meter comida del Corte Inglés. Una pena, la verdad.
7. Me da especial flojera pensar que hay que hacer backup de los ebooks en el ordenador (por mucho wifi que tenga el Kindle), así como configurarlo, etc.

Se te ocurre alguna razón más?

Fuentes: Wired y Ciberpaís.

Google CV

Hace unos días me encontré una entrada en donde se explicaba cómo modificar tu presencia online ("Online me") en Google. Lo primero que deberíamos preguntarnos es qué se entiende por “Google CV”:


“A Google CV is the Google search results page returned for a name search.”

Google CV son los resultados que aparecen Google en la búsqueda de un nombre propio.

Por lo tanto contemplan distintas medidas, en el caso de que en tu búsqueda salga algo negativo sobre tu “Virtual Persona”:

1. Según este blog, a no ser que sepas que tu vida personal conecta perfectamente con tu trabajo y que tus amigos de tu red social cumplen con el mismo criterio, en la Red crea una personalidad doble. Ten disponibles dos correos, uno para el ámbito personal y otro para el profesional. En este punto discrepo, por lo incómodo que puede resultar ya que si tienes una única cuenta de correo tener que crear otra supondría un verdadero engorro.

2. Asegúrate que tu presencia Online esté actualizada. Un perfil en Linkedin con una antigüedad de 2 años y con un solo contacto puede enviar una impresión negativa al que lo está leyendo (véase Head Hunter o similar).

3. Utiliza Google y 123people para ver en los sitios que te logaste (Xing, por ejemplo) y ahora no utilizas.
4. Bloquea tu cuenta en facebook para que nadie ajeno a tu red pueda cotillear en tu perfil.

5. Crea un perfil en Linkedin con tus virtudes profesionales y actualizalo una vez cada tres meses.

Aún así en opinión de la redacción, lo más "cool" y lo que ahora marca tendencia sería no tener ni cuenta en el libro de caras ni en linkedin. así el que te busque, tendría que apañarselas buscándote en las páginas amarillas o preguntándo por tí en la calle.

Off-Topic: Curiosamente el día en que leíamos el post acerca del Google CV, probamos a buscar en 123people el nombre de un amigo de la redacción y para sorpresa nuestra nos encontramos un artículo suyo en Inmodiario. Cuando le comentámos la publicación del artículo, él no sabía ni que había sido publicado y se llevó una gran sorpresa. Por lo visto según nos enteramos más tarde, fue lo más leído en esa semana. Enhorabuena Roberto!

Sobre las distintas caídas de sistema

Hoy en la twitosfera y blogosfera se hablaba (y mucho) de la caída que ha sufrido Gmail en su variante tanto de pago como no de pago durante unas horas de la mañana. Lo comenta Alt1040, Enrique Dans y diferentes usuarios de Twitter. Hoy en día, este servicio de correo es uno de los más usados por los internautas, ya sea por su usabilidad (extraño palabro!) o por su compatibilidad con programas de administración de correos (véase Mail, Outlook, etc). Cuanto mayor es el número de usuarios que utilizan un servicio, mayor es la complejidad del servicio y mayores son las expectativas creadas (parece que un servicio tan utilizado no puede fallar pues, sí, falla). Mayor es también la presión (sólo bastaba asomarse esta mañana a Twitter para ver cómo los usuarios clamaban por su cuenta). Ya ven: no solo ya hay que sobrellevar las caídas de sistema de la oficina, lo que supone llamar al informático, esperar a que nos dé una solución, etcétera, sino que ahora, la versión moderna de caída de red es la que nos afecta a todos los usuarios de un servicio que confiábamos seguro y aquí, a diferencia de la oficina, no informático que valga.

I am really AFK (Away from the Keyboard)!

Sigue el juicio contra The Pirate Bay en Suecia. En estos días se puede ver un cómic en la portada de su portal (en la imagen un fragmento). Hoy también se habla de la descarga masiva que está sufriendo el grupo U2. Parece que antes del lanzamiento de su último álbum ya está colgado en el top ten de descargas del popular buscador de torrentes (ups! torrents). En el juicio ha salido a testificar Peter Sunde Kolmisoppi, el representante o Spokesperson de la compañía pirata. Ha asegurado que según un estudio el 80 o 90% de los contenidos no infringen el copyright.

Expresiones que hemos aprendido hoy: IRL, In Real Life y lo que es lo mismo, AFK, Away From the Keyboard. Menudos terminajos tan curiosos utilizan los informáticos.

El caso Pirate Bay

Pirate Bay, una de los buscadores más famosos de intercambio de archivos (P2P), fue demandada por varias compañías, entre ellas, Universal EMI y Sony BMG. En estos días se celebra el Juicio y en apoyo a esta causa uno de nuestros reporteros ha decidido vestirse de pirata. En la prensa digital hay varias noticias interesantes sobre el juicio:

Por una parte, según El País, los demandantes, Universal, EMI, etc., han retirado la mitad de los cargos:

El abogado de la acusación, Hakan Roswall, se ha visto forzado a retirar los cargos de "asistencia a la violación de derechos de autor" y mantener sólo los de "asistencia a hacer disponible contenido protegido por derechos de autor".

La retirada puede ser debida a que el juez entiende la mera actividad de buscador no es delictiva, y que al no albergar los Torrents en sus servidores, no se está infringiendo el derecho de propiedad intelectual sobre los contenidos (se dedican a indexar los contenidos pero no a alojarlos).

Por otro lado, Wired comenta el ofuscamiento del abogado de los demandantes cuando preguntó a los fundadores de la web quién era el jefe de todo eso. A lo que los fundadores, dos tipos con cara de Geek y vestidos con prendas deportivas, contestaron que ahí no había ni estructura piramidal ni pamplinas, que todos mandaban por igual:

“Pero alguien debe decidir en última instancia si se publica determinado texto o gráfico”, protestó el avezado abogado del demandante.

"No," contestó Neij, uno de los fundadores, "Por qué? Si alguien cree que un nuevo texto es necesario, sólo tiene que cambiarlo. O si el gráfico es feo, si alguien hace uno mejor. Alguien que quiera hacer algo, solamente lo hace”

Se entiende que en estos tiempos muchas empresas dotcom ya no se rigen por los esquemas jerárquicos sino por los esquemas horizontales en donde todos los participantes contribuyen. Así debería ser para algunas organizaciones, en donde todos propusieran ideas. Así todos los integrantes estarían integrados, motivados y felices.

QUE ME VUELVE A DAR LA TOS!

Hace dos semanas Libro de caras (Facebook) cambió sus condiciones de servicio (Terms of Service, TOS). Estas nuevas condiciones implicaban que el usuario cedía los derechos de propiedad intelectual sobre todo lo publicado por él a Facebook. Según la empresa, estas condiciones eran para aclarar determinados temas. Las nuevas condiciones establecían:

You hereby grant Facebook an irrevocable, perpetual, non-exclusive, transferable, fully paid, worldwide license (with the right to sublicense) to (a) use, copy, publish, stream, store, retain, publicly perform or display, transmit, scan, reformat, modify, edit, frame, translate, excerpt, adapt, create derivative works and distribute (through multiple tiers), any User Content you (i) Post on or in connection with the Facebook Service or the promotion thereof subject only to your privacy settings or (ii) enable a user to Post, including by offering a Share Link on your website and (b) to use your name, likeness and image for any purpose, including commercial or advertising, each of (a) and (b) on or in connection with the Facebook Service or the promotion thereof.

Esta condición es lo que venimos a llamar una cláusula abusiva, en la cual el consumidor acepta casi de manera inconsciente unas condiciones desproporcionadas e injustas, .

Tras unos días de auténtico cabreo del público en general, su joven fundador ha pedido disculpas en su blog y ha decidido volver a las antiguas condiciones. Así cortan la nueva ToS antes de que vaya a más y los usuarios dejen de utilizar la famosa red social y se pasen a otras más respetuosas con los datos personales.

MUÑECOS

Acabo de leer la contraportada de El Mundo de hoy una entrevista a un tal Hideo Tsuchilla, bautizado por este rotativo como el padre de las chicas de silicona. Por lo visto este señor lleva ya una tela de años fabricando este tipo de muñecas sexuales, tan demandadas en su país de origen, Japón. Sus "hijas" han pasado de ser inflables a estar fabricadas de materiales ultra-modernos que simulan las medidas de una mujer siliconada.

Grimita también nos da unos muñequines biodegradables llamados Genpets. Por lo visto se trata de una mascota que está orgánicamente viva (no sabemos todavía porqué es calva, es que le crece el pelo una vez la sacas de su envoltorio?). Sus caracteristicas son:

1. Cada mascota tiene su color.
2. En el paquete que contiene la mascota hay un monitor cardíaco “low cost” para ver el estado de tu macaco.
3. También trae una pulserita que te indica si el muñeco está fresquito desde que lo trajeron a la juguetería.
4. Dispone de un sistema que mantiene al amiguito en proceso de hibernación cuando está en su cajita a través de un tubo que le nutre durante su estancia en la juguetería.
5. Hace caquita sola.
   

Para muñecos me quedo con el de la fotografía con el que aprendes además algo nuevo (atar cordones, cerrar cremalleras, etc). ¿Se te ocurre a tí amable lector un muñeco con alguna habilidad especial?

HOME VIDEO

Según Gadgetoblog, la presencia de las cámaras de la marca Flip en EEUU es cada vez mayor. Esta marca, de venta sólo en EEUU, produce cámaras de vídeo de reducidas dimensiones (véase en la foto su original diseño) para hacer grabaciones y, si te apetece ,colgarlas fácilmente en la Red. Está claro que la mayoría de los usuarios no necesitan una cámara con muchas prestaciones y un zoom de la leche; lo que queremos es hacer un vídeo para disparar, conectar, subir a You Tube y listo. De ahí el éxito de estas cámaras. Moraleja: cuanto más sencilla es la idea, mejor que mejor. Nosotros, por nuestra parte, estamos encantados con nuestra recién adquirida Canon, que satisface con creces todas las necesidades de la redacción.

PISITO EN LA LUNA

Supongamos que estamos en el año 2.020. Uno de nuestros reporteros, ahora reciclado en ingeniero de la NASA, nos invita a pasar unos meses en su “Pisito” de la Luna. La preparación para el viaje se realiza los tres meses anteriores al viaje en los cuarteles de la Agencia Espacial Europea en Madrid y consisten en un motón de pruebas físicas, psicotécnicas, etcétera. Nuestro amigo nos insiste en dos cosas: que llevemos sábanas para dormir y que no se nos olvide las latas de fabada “Litoral” que nos encargó. Parece ser que la casa es muy cómoda y consta de una zona de vivienda, con energía propia, comunicaciones, navegación, además de otra de transporte para explorar el satélite. “Igual, si hace bueno,-nos comenta en un correo-podemos ir de excursión a visitar algunos cráteres interesantes”.

A PENSAR (Acerca de las confusiones lingüisticas)

Viene siendo común que los afanados padres de los pequeños redactores de PSFP, en vez de enfadarse con sus hijos redactores, opten por enviarles a pensar. Son repetidísimas las ocasiones que o bien por una rabieta involuntaria o bien por un pataleo, mala contestación, etcétera, se produzca el rito de enviarlos a pensar. Algunos padres optar por enviar a sus hijos a pensar a su cuarto, otros optan por la cocina, y los más por la despensa; en fin, hay un sin fin de posibilidades para pensar.

El otro día uno de los redactores fue al pedíatra (en la foto con su equipo de colegas es obviamente el de la izquierda) acompañado de su madre. Pues bien, cuando éste le dijo: “Ahora, a pesarse”, el muchacho, con dos años y medio de edad (tengamos en cuenta que a veces tiene ciertas confusiones lingüísticas) entendió que su admirado médico le estaba adoctrinando, con el consiguiente lloro (nos imaginamos lo que pensó en ese momento: ¡esto es el colmo!) . Esta anécdota ha calado tan hondo en el pediatra que este profesional comenta a todo padre que va por la consulta. De hecho están pensando en instalar un cartel de advertencia que diga: “En esta consulta no se piensa.”

MI NUBE

Como consecuencia de la nueva moda del cloud computing, el pasado 10 de noviembre decidí tener mi propia nube (en la foto) a la que "subir" todas mis ilusiones y anhelos. Las ventajas son:

1. No necesitas hacer "log in", ya que con una sonrisa nos entendemos.
2. Y tampoco "log out"
   
3. No necesita pilas. Al revés, ella te recarga.
   
4. Produce distintos ruiditos (AJU!) deliciosos.
   
5. Es móvil, con la posibilidad de llevarla y compartirla con tu familia, tus amigos, etc.
   
6. Me sube nada más llegar, y ahí me deja toda la noche y parte de la mañana hasta que vuelvo al trabajo.
7. Su almacenamiento es ilimitado.
   
8. Sus formas son únicas.
   
9. Es la nube más redondita del cielo.
   
10. La quiero.
    

A pie de calle

Curioso el concepto del despacho de abogados que me encuentro tal como reza su nombre “a pie de calle”. Parece ser que se trata de una tienda legal (en plan tintorería legal) en la que ofrecen cosas increíbles como horario comercial (es que los otros despachos no ofrecen este servicio?), presupuesto de los trabajos a realizar (vamos que si vas y lo pides, en otros despachos de abogados te lo facilitan sin problema) y poder entrar y ZACA! ahí va mi duda jurídica (bueno eso es relativo si el letrado de turno está trabajando en ese momento con otro cliente pues no creo que se pueda dividir en dos).
Encima en su web, muestran fotos de modeletes con aspecto norteamericano intrepretando el papel de letrados "callejeros" pasando hojas de un informe, haciendo que discuten, en fin, una pena. Según la misma se trata de un abogado "de proximidad" (claro es que en otros despachos te atienden robots). Para firmas me quedo con esta. Parecen majos y no se las dan de guays con que están a pie de calle y tiene la ventaja de tener una web digna.

7 VIDAS TIENE EL GATO

O casi, en este caso el gato se llama Microchof (o era Microsoft?) con su nuevo sistema operativo Windows 7 (nombre secreto: Blackcomb y más tarde Viena, según Wikipedia). Se trata de las 6 versiones que van a poner a disposición del público en general que ya para redondear y coincidiendo con el nombre podrían haber sido siete.

Tantas versiones no son buenas (ya lo dice Gadgetoblog en su post relativo al tema) y denotan la poca “Vista” de los de Redmond para cometer el mismo error de la anterior versión del sistema operativo. Por lo visto, la versión Ultimate de Windows Vista fue un verdadero fracaso, y con semejante chaparrón de críticas se lo van a tener que pensar otra vez (quizás 7 veces). Lo recomendable sería una versión PRO y otra HOME como en los viejos tiempos del XP. Las 6 versiones propuestas son:

1. Starter Edition: es lo que podríamos llamar una Cheese Burguer. No te va a saciar todo el apetito pero te sirve para empezar, para países en desarrollo y netbooks, limitándose el uso de 3 aplicaciones simultáneamente, según Gadgetoblog.
2. Home Basic: La misma versión de hamburguesa pero el doble de cara. Versión para países en desarrollo. Estos chicos de Redmond, piensan en todo.
3. Home Premium: La misma con el algún “extra” (media center) la venir a ser la cebolla).
4. Professional: Si eres una PYME, pues que te la den con queso.
5. Enterprise: Para grandes empresas, esto es, Doble Cheese Burguer.
6. Ultimate: según Gadgetoblog, “con todo y doble de queso”, Triple Cheese Burguer.

La vida es muy complicada y si ya nos liamos con las hamburguesas, porqué hacerlo con las versiones del Windows 7. Finalmente casi siempre pediremos la Cheese Burguer de siempre, ¿o no?

PUBLICIDAD “AD HOC”

El agresivo panorama urbano Madrileño llena estos días de consignas divinas los autobuses de la capital existiendo dos gremios: los buses ateos (“Probablemente, Dios no existe. Deja de preocuparte y disfruta de la vida”) y buses creyentes (“Dios existe, confía en Él”). Parece que ambas campañas han recibido múltiples quejas, según la Gaceta de los negocios.

Desde aquí hacemos un llamamiento a los avezados publicistas para que por favor que moderen la gravedad de sus consignas (la verdad que el usuario medio de bus no quiere pensar en este tipo de cosas cuando está sentado esperando al susodicho, sólo desea que llegue de una vez). Proponemos una serie de mensajes más positivos:

1. SÉ QUE ESTOY TARDANDO EN LLEGAR. PERDÓNAME.(Promueve la EMT)
2. ELLOS PUEDEN DECIR: HE LLEGADO ANTES. TÚ, “LLEGUÉ DESPUÉS PERO CONTAMINÉ MENOS” (Promueve también la EMT)
3. ¿DESAYUNASTE BIEN? PUES SI NO LO HICISTE, NO TE OLVIDES DE TOMAR ALGO A MEDIA MAÑANA (Patrocina empresa de lácteos).
4. SONRÍE, QUE LA VIDA SON DOS DÍAS (Asociación de psiquiatría junto con la Vital Dent)
5. PERO QUÉ MAJOS SOIS, MADRILEÑOS. Patrocinado por el Ayuntamiento de Madrid.
6. UNA ACTITUD POSITIVA PARA UN MEJOR DÍA
   

También se propone desde aquí los carteles con mensajes cambiantes o publicidad “ad hoc”. Por ejemplo llega Julia y contrata el siguiente mensaje para el día del cumpleaños de su compañero. Éste, como todas las mañanas llega a coger el autobús que le llevará a su oficina y sorprendido lee en el lateral:

PACO TE QUIERO

Proponemos una versión banner para dicho anuncio como en la imagen anterior y la siguiente:

A lo que se puede añadir, en una versión más practica. Ya que estamos!:

PACO TE QUIERO. NO TE OLVIDES DE COMPRAR EL PAN.

ACTUALIZACIÓN 11 DE FEBRERO DE 2009: Ahi va otra propuesta que me he encontrado en la red:

Cómo llegar: La revolución GPS o por qué el GPS nos hace tontos

Son muchos ya los casos que llegan a esta redacción de personas que no pueden vivir sin su GPS. En Wired (“Inside the GPS revolution”) hablan de aplicaciones móviles basadas en el GPS. Las aplicaciones más curiosas son una llamada “Inap” que te despierta cuando vas en tren y llega tu estación, supongo que sólo para EEUU, “Cab4me”, que te avisa cual es el servicio más cercano de taxis y otra llamada “ShopSavvy”, que mediante una fotografía del código de barras de determinado producto, compara los precios en distintos lugares, etc.

Mathew Honan uno de los colaboradores de Wired, probó durante varias semanazas una serie de aplicaciones geo-sociales; dichas aplicaciones te dicen si Jose tu cuñado está cerca en ese momento para ir a recoger a tu suegra, o si bien si Jacinto ha acabado su jornada y se apunta a tomar unas cañas, te muestra los lugares que pueden ser de tu interés (el bar de Paco, la zapatería de Antonio) o si tu máquina de hacer pesas con el dedo meñique está desocupada en el gimnasio, etc.

En lo que a la conducción se refiere, el GPS se convierte en una polémica herramienta que muchas veces se convierte en tu peor enemigo. Sucede que comienzas con un viaje que se suponía de placer y acabes harto del aparato. Conozco casos que han terminado en desvíos de 25 kilómetros o en los que un túnel provocó que la señal del GPS no funcionara luego pérdida segura. Lo que sucede es que si él te guía, y no te preocupas ya de mapas de papel, pues acabas perdido y disgustado por un error no humano.

Pero quién en su sano juicio se deja guiar por una máquina con voz de azafata de Iberia, diría tu padre. Estos pequeños cachivaches negros lo han conseguido. Y promete ser una revolución (Wired dixit).